FanFotbal

…doboara trei adversari la o singura faza.

Fanii Stelei isi bat joc de cel pe care il intalnesc foarte des prin cluburile bucurestene.

1. Deşi pletele sînt, cu siguranţă, o armă letală în războiul de agăţat piţipoance prin cluburi, nu ştiu de ce le fluturi şi pe teren. Nu cred că ai ce agăţa acolo. Deşi în ziua de azi nu eşti niciodată sigur.

2. Ştim cu toţii că Pămîntul e rotund. Dar nu e nevoie să ne demonstrezi asta alergînd în cerc pînă cînd pierzi mingea.

3. Nu, alergatul în cerc nu e cool. Arăţi ca o curcă ameţită care nu găseşte intrarea în coteţul găinilor.

1. Implementarea contractului de 45 de minute, cu posibilitate de prelungire pâna la 90. Astfel, Jiji va putea sa dea afara la pauza orice zdreanta care nu face minuni într-o repriza.

2. Jucatorii Stelei sa poarte tricouri fosforescente pentru ca Jiji sa poata indica din loja, folosind un laser, care este favoritul lui din teren. Cine nu-i paseaza, zboara de la echipa!

3. Extinderea perioadei de transferuri pe întregul sezon, inclusiv în timpul meciurilor, pentru ca Gigi sa poata cumpara în orice moment orice jucator. Daca vreun adversar joaca bine, îl transfera Jiji în timpul partidei, iar la prima întrerupere îsi schimba tricoul.

4. Steaua si Steaua II sa joace în acelasi timp meciurile, pe terenuri alaturate. Cine-l supara pe Jiji e trimis direct la Steaua II.

5. Introducerea regulii “joc ca pe DVD”. Si anume, când un jucator, transferat de pe DVD, rateaza din sase metri, meciul e oprit, Mache si Argaseala cauta o faza asemanatoare din care fotbalistul respectiv a marcat, imaginea este afisata pe tabela, iar golul este validat.

6. Gigi va fi trecut în organigrama clubului pe posturile de “Mare Sef”, “Mare Întelept”, “Mare Psiholog”, “Mare Tactician”, antrenor, magician si “Mesia”. La esecuri, jucatorii, împreuna cu zdrentele din tribuna se vor autoflagela la mijlocul terenului, pâna când va zice Gigi. Sunt scutiti membrii PNG-CD si cei care pe timpul “Marii Persecutii” (zilele de arest ale Razboinicului) au purtat tricouri cu “Free Gigi”. Argaseala poate furniza lista completa!

7. În loc sa fie declarata campioana echipa de pe primul loc, vor fi campioane toate echipele situate mai sus în clasament decât Steaua. Astfel, oricare ar fi locul ocupat, Jiji va putea declara ca Steaua si-a atins obiectivul, locul doi.

8. La pauza, jucatorii vor urca la oficiala si vor astepta smeriti sa intre în loja “Marelui Urs” pentru încurajari, admonestari, porcaieli. Pauza se va prelungi oricât are nevoie nea Jiji.

9. Pe tricourile de joc va sta scris doar “Gigi Becali, Maaareee Paaatrooon” si calificativul jucatorului conform nomenclatorului becalian : “razboinic”, “om de baza”, “hahalera”, “e si el acolo”.

10. În contractele jucatorilor nu se va mai specifica salariul. Acesta va fi conform cu nomenclatorul becalian mentionat la regula numarul 9. Leafa va fi recalculata în permanenta în functie de ultimele grohaieli de la televizor ale “Razboinicului Luminii”.

via

Si totusi este…

Daca tot se vorbeste in fotbalul romanesc de brazilieni si nume de brazilieni va invit sa va aflati numele dvs. de brazilian cu ajutorul aplicatiei dezvoltate de colegii de la midfielddynamo.com.